LES
CONFLITS CONJUGAUX ET COMMENT LES SURMONTER
Le 8 juillet, fête des saints Pierre et Fevronia ,
est célébré en Russie comme la Journée de la Famille,
de l'Amour et de la Fidélité . Dans cet article, extrait du livre « Petite
Église », publié par le monastère Sretensky en 2008, l'archiprêtre Pavel
Gumerov donne d'importants conseils pour préserver la famille, l'amour
et la fidélité en cas de difficultés.
La vie de couple n'est malheureusement pas une célébration
constante de la vie, « un festin pour les yeux et un déluge de sentiments
». 1 Chaque famille connaît ses
périodes de crise, ses conflits et ses malentendus. Mais il est important de se
rappeler que ce sont tous des phénomènes temporaires. Nous ne pouvons survivre
à ces moments difficiles qu'en faisant preuve de patience et en étant attentifs
les uns aux autres.
Nous n'envisagerons pas les situations où il n'y a plus de
lien entre les époux et où ils sont déjà fermement décidés à divorcer.
Difficile de leur conseiller quoi que ce soit dans ces cas-là ; il ne
reste plus qu'à prier pour eux. Mais généralement, les deux conjoints sont
accablés par la situation et souhaitent se réconcilier, mais ne savent pas
comment s'y prendre.
Une maladie est plus facile à prévenir qu'à guérir, c'est bien
connu. L'irritation, la colère et les reproches doivent être réprimés dès leur
apparition. N'attendez pas que la situation s'envenime. Comme le dit l' apôtre Jacques : « La
langue est un petit membre, et elle se vante de grandes choses. Voyez, combien
un petit feu allume de grandes choses ! Et la langue est un feu, un monde
d'iniquité » (Jc 3.5-6). Parfois, après une confrontation houleuse,
lorsqu'on commence à se sentir gêné par tout ce qui a été dit dans son cœur, on
comprend que le conflit n'en valait pas la peine. Tout aurait pu être évité par
la maîtrise de soi et la volonté.
J'ai entendu des confessions de personnes en conflit familial
prolongé qui affirment s'être mariées sans amour et qui souffrent maintenant.
Bien sûr, il y avait de l'amour. Je me souviens bien
de ces gens à leurs débuts, lorsqu'ils étaient affectueux et tendres l'un
envers l'autre. Mais ils n'ont pas su préserver ce qu'ils avaient, et tous les
bons côtés ont vite été oubliés. L'arbre de l'amour doit être arrosé
quotidiennement. Ces conjoints doivent bien comprendre leur relation, clarifier
sereinement ce qui constitue le bonheur familial idéal pour chacun d'eux et
exploiter tous les bons côtés pour reconstruire. Et l'amour reviendra
certainement si les conjoints le souhaitent. Après tout, il nous a été commandé
d'aimer même nos ennemis.
Les soi-disant crises dans une famille surviennent pour deux
raisons : 1) soit les conjoints n'ont pas réussi à s'habituer l'un à l'autre,
2) soit ils n'ont pas réussi à préserver ce qu'ils avaient autrefois.
Le premier type de crise survient, en règle générale, dans les
premières années de la vie conjugale.
À quoi peut-on comparer une famille ? Imaginez deux pierres,
dures et pointues. Tant qu'elles ne se touchent pas, tout semble aller bien.
Elles ne s'influencent pas. Mais mettez-les dans un sac et secouez-les
vigoureusement pendant longtemps. De deux choses l'une : soit les pierres se
brisent et ne s'ébrèchent plus, soit les bords tranchants percent le sac avant
même de pouvoir être arrachés, et les pierres s'envolent. Le sac, c'est une
famille. Soit les époux s'habituent l'un à l'autre par de petits sacrifices,
soit ils se déchirent de colère l'un contre l'autre », écrit le père Ilya
Shugaev dans son livre Une fois dans une vie.
Le deuxième type de crise familiale est lié à des changements
temporaires et liés à l'âge. Soit les conjoints eux-mêmes, soit leur vie
change, et ils ne parviennent pas toujours à s'adapter et à s'habituer à ces
changements. Autrement dit, une nouvelle épreuve commence, à laquelle les
conjoints ne sont pas préparés et ne peuvent préserver les bons côtés de leur
relation. La vie d'une famille subit des changements en période de crise. Par
exemple, les enfants grandissent et quittent le nid familial. Les conjoints
doivent s'habituer à cette nouvelle situation, et parfois se réhabituer l'un à
l'autre et réapprendre à s'aimer. Mais comme le disaient les anciens Latins : «
Qui est averti est armé. » Ceux qui sont prêts à affronter les difficultés les
surmontent facilement.
J'ai déjà mentionné que les conflits familiaux surviennent
principalement pour deux raisons : 1) parce que l'un d'eux « accapare
la couverture » et refuse
de se corriger ; 2) parce qu'il refuse de changer quoi que ce soit. J'en
citerai une troisième : l'incapacité des conjoints à se comprendre. Par
exemple, une femme se plaint que son mari a beaucoup changé, qu'il ne lui prête
plus attention, qu'il rentre du travail et qu'il reste assis devant la
télévision. Elle a besoin d'attention et d'affection, et il lui semble qu'ils
ont des conceptions de la famille complètement différentes.
Voici ce que dit le psychologue AV Kurpatov :
Vous dites que vous et votre mari avez des idées différentes
sur la famille. Mais connaissez-vous ses idées ? Vous devez découvrir
comment votre mari voit sa famille idéale. Idéale, non pas avec vous, mais en
général. À quoi devrait-elle ressembler ? Amenez-le à une conversation
amicale et sincère à ce sujet et explorez-la. Il est fort possible que ses
idées sur la famille idéale ne soient pas si différentes des vôtres. Mais qu'en
pensez-vous ? Sait-il comment vous voyez la famille
idéale ? J'en doute. Il l'ignore probablement. Et lorsque vous serez
suffisamment ouverte, il serait judicieux de le lui dire.
Ce n'est que si vous et votre mari parvenez à trouver un
terrain d'entente dans vos modèles familiaux idéaux (hypothétiques) qu'il y a
une chance de rétablir des relations normales et harmonieuses. Je vous préviens
tout de suite : la recherche de ces « points de contact » doit
se faire sans accusations, menaces, chantage, insultes, propos blessants et
sans se soucier des détails. Au milieu de la saleté et de l'ivraie, il faut
trouver le bon grain, des grains sains qui peuvent germer. Vous pouvez tirer le
meilleur du passé et envisager l'avenir avec optimisme, et vous pouvez et devez
vous soutenir mutuellement. Cette reconstruction vous sera alors
bénéfique : vous restaurerez votre mariage et vous ne vous perdrez
pas .
On attend souvent quelque chose de quelqu'un et on se met très
en colère lorsqu'il l'ignore, mais on a peur de le lui dire. Il faut ajouter
qu'une conversation franche doit être sincère et calme. Il ne faut surtout pas
entamer quoi que ce soit sous le coup de l'irritation, car la situation ne
ferait qu'empirer !
Personne ne contestera que l'irritabilité, la colère et le
découragement nuisent réellement à un mariage et qu'il faut d'abord essayer de
changer sa propre personnalité pour le mieux. Un homme qui refuse de changer
quoi que ce soit en lui-même risque de finir seul. Les péchés que nous
commettons sont d'abord dirigés contre nous-mêmes.
Il arrive que des conjoints se blessent profondément, et il
peut donc être très difficile de pardonner. J'ai entendu ce conseil : si
vous ne pouvez tout simplement pas pardonner à quelqu'un, imaginez que vous
l'enterrez et que vous devez aller jusqu'au cercueil pour lui donner un dernier
baiser. Une femme est venue me voir un jour pour se plaindre de son mari qui
l'avait profondément offensée. Elle m'a dit qu'elle était même prête à divorcer .
Deux jours plus tard, il est décédé dans la fleur de l'âge d'une crise
cardiaque, et le chagrin de sa femme était immense.
Parlons maintenant un peu des différents types de personnalité.
Tout le monde les connaît : colérique, sanguin, flegmatique et
mélancolique. Il n'est pas rare que des personnes aux tempéraments complètement
différents se marient. Ce n'est pas une mauvaise chose : elles peuvent se
compléter. Mais cela peut aussi être source de malentendus. Il est très
important pour des conjoints qui s'aiment de comprendre leur propre
personnalité.
Un mari émotif et colérique peut s'irriter lorsque sa femme
flegmatique réagit calmement à ses inquiétudes. Mais au plus profond d'elle-même,
elle ressent peut-être tout cela de manière bien plus intense et intense. Il
suffit de savoir déchiffrer les signes qu'elle envoie. Bien sûr, cela ne se
produit pas immédiatement.
On voit souvent des femmes occupées, irritées par le calme
silencieux de leurs maris, se focaliser sur une bagatelle et les
« harceler » sans cesse. Un jour, j'ai vu un souvenir : une
petite scie plantée dans une bûche avec l'inscription : « Scie, mais
sache t'arrêter. » 3 Quand on est bloqué sur une
question futile et qu'on ne peut s'arrêter, on fait une montagne d'une
taupinière.
Personne ne peut vous conseiller sur la manière d'influencer
vos proches. Même les psychothérapeutes se contentent de vous aider à
« modifier vos propres réactions émotionnelles face à tel ou tel
événement ». 4 On ne peut pas remodeler la
psyché d'une personne. Si vous vous changez vous-même, vous verrez que votre
conjoint vous fera la moitié du chemin.
Archiprêtre
Pavel Gumerov
Traduction de Jesse Dominick
08/07/2022
1 Extrait
du poème de Sergueï Essenine, « Je ne me lamente pas, je n'appelle pas et je ne
pleure pas » — Trad.
2 Conflits
dans la famille, Moscou, 2006
3 Le
mot que le Père Pavel utilise pour « nag » signifie littéralement « scier ».
4 Ibi