Le jeûne
est une école de piété
Le jeûne
conjugal, 2e partie
On dit que tout jeûne prolongé, y compris le Grand Carême, est une joie, un printemps pour l'âme, car c'est l'occasion de se recentrer sur soi-même, de s'efforcer d'améliorer sa vie. C'est une étape importante pour tout chrétien. Et cela ne se limite pas aux changements dans les offices religieux et notre alimentation. Il y a un aspect délicat, complexe et parfois sensible, mais qu'il ne faut pas négliger : les relations conjugales.
Un mari et une femme doivent-ils s'abstenir de consommer du
tabac pendant le jeûne ? Quelles sont les règles à suivre et quelles
erreurs sont fréquemment commises ? L'archiprêtre Pavel
Gumerov , auteur d'ouvrages et d'articles sur l'éducation des enfants
et les relations familiales, répond à ces questions. Le père Pavel exerce son
ministère à l'église Saint-Pierre-et-Sainte-Févronia de Mourom, dans le
quartier Marino de Moscou.
Photo :
hram-triispo.ru
Il existe diverses situations. Que faire si un membre de
la famille est un croyant pratiquant et que l'autre est en pleine
conversion ? Est-il acceptable de rompre le jeûne pour préserver la paix
familiale ?
Prenons un exemple : l’épouse est chrétienne (après tout,
les femmes se convertissent généralement plus tôt), et le mari est un croyant
tiède : baptisé, il ne va à l’église que pour recevoir l’eau bénite à
l’Épiphanie et faire bénir ses feuilles de palmier et son kulichi, et c’est
tout. Or, l’épouse l’oblige à s’abstenir de toute relation intime. C’est
inacceptable. Cela mènera d’abord à des conflits, puis à une situation de
pré-divorce, et enfin au divorce. Cela peut arriver – je ne dis pas que ce sera
forcément le cas, mais c’est certain. Cela dépend aussi de son tempérament (il
se peut qu’il n’en ait pas particulièrement besoin – cela arrive également).
Mais en règle générale, il sera au minimum mécontent.
Le mariage est comme un organisme vivant : chaque
situation est unique. De nombreux facteurs entrent en jeu : l’âge des
époux, leur différence d’âge et leurs tempéraments respectifs. Imaginez un mari
originaire de l’est et une femme des latitudes nordiques. Naturellement, il
sera plus passionné et fougueux. Ou encore, une femme très jeune et un mari
beaucoup plus âgé. Il sera probablement plus facile pour l’un que pour l’autre
de respecter le jeûne.
Pourquoi les Pères de l'Église n'ont-ils pas prescrit de
règles précises ? De nombreux mariages peuvent se briser, car chacun a sa
propre conception de la vertu. Certains sont prêts à avoir des relations
sexuelles uniquement dans le but de procréer, tandis que d'autres ne supportent
pas le jeûne. Nous choisissons le moindre mal, car nous comprenons que la
gravité du péché est variable. Être invité à une fête d'anniversaire pendant le
Carême et y déguster du poisson et des fruits de mer est une chose ;
commettre la fornication en est une autre. Personne ne nous privera de
communion pendant cinq ans ou plus pour avoir mangé du poisson, mais la
pénitence est très stricte pour la seconde transgression. Par exemple, au temps
de saint Basile le Grand, la fornication était passible de sept ans de
pénitence. Et bien sûr, la masturbation, à laquelle un mari ou une femme peut
s'adonner – l'infidélité conjugale – est un péché très grave. Un conjoint peut
d'ailleurs inciter l'autre à commettre un tel péché par son entêtement et son
manque de discernement. Rompre le jeûne par concession au conjoint plus faible
ne se fait pas par concupiscence, mais par amour, même s'il faut bien sûr
l'avouer.
Malheureusement, je connais des gens qui ne considèrent pas
cela comme un péché. Mais comment cela pourrait-il ne pas être un péché ?
C'est rompre le jeûne. On peut avoir toutes sortes de justifications, de raisons
valables et de situations, mais quand même. Nous vivons toujours à moitié avec
le péché, constamment sur le fil du rasoir.
Mais d'un autre côté, il est important de comprendre les
bienfaits du jeûne. Jeûner est avant tout pour notre propre bien : c'est
un puissant outil de croissance spirituelle, une petite offrande que nous
pouvons faire à Dieu. Cependant, nous devons réfléchir à tout ce que nous
faisons et trouver un équilibre en toutes choses.
— L’idée
de « préserver la paix familiale » peut-elle servir à masquer d’autres
problèmes ?
Il faut fixer des limites. Si un mari commence à faire
pression sur sa femme pour qu'elle se livre à des actes qui frôlent la
perversion – des actes qui pourraient être considérés comme normaux dans la
société laïque –, c'est inacceptable. Les relations conjugales sont une chose,
mais les « excès » des films pour adultes en sont une autre. Il est donc
essentiel que les conjoints sachent communiquer et partager leurs sentiments,
leurs désirs et leurs pensées. La communication est le fondement de bonnes
relations familiales. Si vous cédez aveuglément à votre conjoint et acceptez
tout, cela finira mal. Savoir se comporter de manière à être respecté et traité
avec honneur est également important.
Je dis toujours : l'un des moyens les plus efficaces de
résoudre un conflit familial est le compromis. Comment cela se traduit-il
concrètement ? Prenons un exemple. Un mari explique qu'il souhaite avoir des
relations sexuelles car il part en voyage d'affaires, car ce serait trop difficile
autrement ; ou, au contraire, qu'il revient d'un long voyage d'affaires et que
c'est le jour du jeûne… La femme répond : « Je t'aime et te respecte. D'accord,
je suis d'accord. » Mais le dimanche suivant, elle souhaite communier, se
préparer, prier. Elle va voir son mari à l'avance et lui explique : « Oui, je
comprends que tu ne sois pas encore prêt à jeûner avec moi, mais tu dois aussi
me comprendre. Je vais communier. C'est très important pour moi. » Je crois
qu'il faut être ferme en ces matières. Si l'on a décidé de communier, rompre le
jeûne avant est inacceptable – c'est un grand péché. Un des canons, très clair
et strict, interdit les relations conjugales avant et le jour de la communion.
Si cela se produit, il faudra reporter la communion. Dans tous les autres cas,
il faut faire des compromis, sans pour autant se perdre soi-même. Sinon, ils ne
tarderont pas à vous exploiter.
Personne ne respectera celui qui s'abaisse, qui manque de
dignité et de respect de soi. Après tout, les personnes saintes possédaient
cette dignité intérieure ; elles ne laissaient personne franchir certaines
limites. Et nous ne devrions permettre à personne, même à nos proches, de tenir
des propos blasphématoires ou de se moquer de notre foi et de nos valeurs
sacrées. Il faut que tu fasses comprendre à ton mari : « Je t'aime,
et c'est pourquoi je fais des compromis, j'accepte certaines choses, mais ces
sujets sont tabous. » Mais n'oublie pas : si tu n'honores pas ton
mari et que tu ne te soumets pas à lui, il ne respectera ni tes principes ni ta
foi. Alors, avant tout, fais un effort pour lui – ou pour elle si c'est elle
qui n'est pas encore prête à jeûner.
C’est
ainsi que vous gagnerez le cœur de votre moitié, car on ne peut forcer
quelqu’un à jeûner – on ne peut imposer le jeûne à quelqu’un.
Mais il faut amener progressivement votre conjoint à ce point.
De plus, c'est au mari d'éduquer sa femme. Vous pouvez dire :
« Allez, essayons. Par exemple, le jeûne des Apôtres est facile cette
année, il est court. Tu verras par toi-même combien les choses seront
bénéfiques pour nous après. » Il faut trouver la bonne approche.
— Est-il
pire de rompre le jeûne alimentaire ou le jeûne conjugal ?
Je pense que rompre le jeûne alimentaire est un péché plus
grave que rompre le jeûne conjugal. Je ne tiens pas compte des cas où le jeûne
est allégé pour cause de maladie ou d'infirmité. Après tout, le jeûne conjugal
nous lie à d'autres personnes, et il existe de nombreuses nuances. La vie
conjugale est un mécanisme très complexe et délicat. On ne peut pas traiter
tout le monde de la même manière.
Cela explique une fois de plus l'absence d'unité de pensée
théologique sur ce sujet. Nous savons que le jeûne est volontaire, un choix
relevant du libre arbitre. Si vous voulez jeûner, jeûnez ; sinon, personne
ne devrait vous y contraindre. Mais dans ces relations, il arrive que l'on
finisse par forcer quelqu'un d'autre à jeûner.
S'il s'agit de jeûne alimentaire, une femme peut préparer des
pâtes et les servir à son mari avec une sauce bolognaise, tandis qu'elle-même
les mangera simplement avec une sauce tomate ; c'est tout à fait
acceptable. Personne n'oblige le mari à manger des pâtes nature, ni la femme à
manger de la viande. Tout va bien ! Mais lorsqu'il s'agit de jeûne
conjugal, nous voulons jeûner nous-mêmes et nous y contraignons aussi notre
conjoint. Autrement dit, nous l'obligeons à s'abstenir contre son gré. C'est
inacceptable.
C'est comme préparer des pâtes et forcer quelqu'un qui ne
jeûne pas à en manger – sinon, je ne cuisinerai rien d'autre, car c'est un jour
de jeûne. Mais pour lui, le mot « jeûne » reste dénué de sens ; il n'en
comprend absolument pas la signification. Il faut donc céder. Autrement dit,
c'est un manque de respect pour le libre arbitre d'autrui, que même Dieu ne
viole ni n'impose. Mais si l'on parvient à un consensus, à un compromis, alors
c'est une autre histoire.
— Vous
avez une grande expérience de la relation entre les prêtres et les paroissiens.
Pourriez-vous donner quelques exemples d'erreurs courantes ?
Prenons l'exemple d'une famille mixte, mi-chrétienne,
mi-féminine. Lorsqu'une femme me confie qu'elle rejette son mari à cause du
jeûne, je lui dis clairement : « Vous avez fait une grave erreur. Si
vous persistez, vous risquez d'en subir les conséquences. » Ainsi, pour
préserver la paix familiale, vous pouvez entreprendre des ascèses plus
rigoureuses pendant le jeûne, mais ne rejetez pas votre mari sur ce point.
Je connais une famille où le mari est beaucoup plus âgé que la
femme, et les relations intimes sont extrêmement rares, même en dehors des
jours de jeûne. La femme s'inquiète : « Il est déjà âgé, dit-elle,
mais je déborde de vitalité ! Que faire ? » J'ai discuté avec
elle et j'ai découvert que le problème ne se limitait pas à l'intimité. Leur relation
s'était refroidie et était déjà difficile avant même d'avoir des rapports
sexuels. Ils manquent de paix et d'harmonie, et sans cela, il est peu probable
qu'il y ait d'harmonie dans la sphère physique. S'il y a de l'amour et de la
compréhension, leur relation intime finira par s'améliorer.
J'ai un ami très religieux, pratiquant depuis des années, qui
s'est marié récemment. Sa femme m'a confié avoir rompu le jeûne conjugal. Le
mari ne s'en est pas repenti en confession. J'ai alors commencé à lui demander,
avec précaution, si une telle chose s'était déjà produite (rompre le jeûne).
Bien sûr, je n'ai pas mentionné que sa femme me l'avait dit. Il m'a répondu : «
Père, je ne considère même pas cela comme un péché ! » Un cas réel. Il avait
peut-être lu quelque part des articles prônant la liberté sexuelle conjugale
pendant le jeûne.
Je lui ai dit : « Ce n'est pas juste. Tu vas à l'église, ta
femme aussi, et tu ne considères pas cela comme un péché ? » Je lui ai expliqué
pourquoi c'était un péché et pourquoi il devait s'en repentir. Bien sûr, je ne
lui ai pas imposé de pénitence sévère. L'essentiel est de ne pas relâcher ses
efforts spirituels. Si quelque chose arrive, si tu as failli, repens-toi. Mais
si nous nous autorisons constamment des écarts et cherchons des justifications,
nous pouvons aller trop loin.
Prenons un exemple : le Carême commence et les gens
s'adressent au prêtre en disant : « Mon Père, allégez le jeûne ! » Ils le
demandent même le dimanche du Pardon. Le Carême n'a même pas encore débuté et
ils se plaignent déjà : « J'ai des problèmes de santé ; je n'ai pas la force ;
le travail est dur ; je n'y arrive pas. » Les prêtres répondent presque
toujours : « Essayons au moins de jeûner la première semaine. Vous avez besoin
de jeûner. Dieu vous donnera la force et, si nécessaire, nous pourrons alléger
notre jeûne. » Celui qui refuse de jeûner avant même d'avoir commencé n'est pas
fait pour la vie spirituelle. Le jeûne est une école de piété. Quel genre de
chrétiens sommes-nous si nous ne pouvons et ne voulons nous abstenir de rien ?
— D’après
votre expérience, quel pourcentage de paroissiens s’abstiennent de boire
pendant les quarante-huit jours du Carême et de la Semaine sainte ?
Je n'ai pas de statistiques précises, mais je dirais que c'est
assez élevé. On parle de pratiquants, de paroissiens, qui ne vont pas à
l'église qu'une fois par an. Il y a des jeunes couples, passionnés, qui rompent
parfois le jeûne. Mais ils se repentent.
Peu importe le nombre d'articles que l'on consulte sur le
sujet, ni les efforts déployés pour trouver en ligne des échappatoires, des
règles permettant de ne pas jeûner, en réalité, chacun sait pertinemment que le
jeûne conjugal existe. Chacun a une conscience, chacun comprend, par exemple,
la différence entre un mariage civil et un véritable mariage. Chacun se pare de
vêtements pour jouer un rôle, pour feindre d'être ce qu'il souhaite être, mais
une voix intérieure lui dicte s'il agit bien ou mal.
Les pratiquants, mes paroissiens, comprennent parfaitement
tout cela : s'ils ont péché, s'ils ont trébuché, ils doivent se repentir ; ils
s'efforcent de se corriger. Toute notre vie est ainsi faite : nous avançons, et
puis la tentation nous frappe.
Nos paroissiens connaissent le jeûne conjugal grâce aux
conférences et aux discussions que nous organisons régulièrement. J'en parle
beaucoup dans mes livres. Nous l'avons étudié en profondeur. Je ne vois donc
pas de problème majeur.
Alexandra Gripas
s'est entretenue avec l'archiprêtre
Pavel Gumerov.
Traduction de Jesse Dominick.
2/11/2026