Les
relations toxiques
– un
piège dont vous pouvez vous sortir
Les individus interagissent
socialement pour satisfaire des besoins tels que la reconnaissance, la
communication, l'entraide et le sentiment d'appartenance. Dans nos relations,
nous faisons certains gestes – nous offrons notre aide, notre attention, notre
reconnaissance – dans l'espoir de recevoir la même chose en retour. Bien que
cela puisse paraître pragmatique et dénué de toute dimension humaine, ce n'est
pas pour autant une vision négative.
Souvent, nous ne réalisons pas, ou n'acceptons pas, que la
plupart de nos relations reposent sur le principe de réciprocité. Même si
nous croyons parfois que certains gestes sont désintéressés, sans rien attendre
en retour de notre partenaire, un examen honnête de conscience révèle que nous
comblons ainsi divers besoins psychologiques, tels que la confiance en soi et
l'estime de soi. De plus, les véritables moments de révélation surviennent
lorsque l'autre personne ne répond pas, par son attitude et son comportement, à
nos attentes. La colère, la rébellion, le reproche adressé à l'autre, voire à
nous-mêmes, sont des signes clairs que, de fait, nos attentes non satisfaites
nous blessent.
Une
relation émotionnellement déséquilibrée
Cependant, certaines relations semblent n'avoir d'autre but
que de satisfaire les besoins et les attentes de l'un des partenaires. On les
retrouve dans le milieu professionnel, au sein de la famille ou dans la
relation de couple. Or, plus l'implication émotionnelle est forte, plus les
effets négatifs sur l'autre partenaire sont intenses et durables.
Ce type de relation à sens unique, où l'un des partenaires
offre constamment aide, attention, affection, tandis que l'autre ne fait que
recevoir sans rien donner en retour, est reconnu et catégorisé dans la
littérature spécialisée comme une « relation toxique ». À mesure que ce type de
relation se développe, l'image et l'estime de soi de la « victime » sont
altérées : « Je ne suis important que si je rends mon partenaire heureux, si je
comble tous ses besoins. » La perception est déformée : « Mes problèmes, mes
intérêts, mes préoccupations sont insignifiants comparés aux siens. » Les
sentiments sont déformés, pervertis, refoulés : « Je n'ai pas le droit d'être
en colère ou de me sentir lésé quand il/elle agit ainsi, car en réalité, je
l'aime et je suis heureux/heureuse. » Les mécanismes par lesquels le « partenaire
toxique » obtient et maintient son emprise sur la relation sont les menaces, la
dévalorisation, le fait de blâmer l'autre pour ses propres échecs, la
manipulation, le chantage affectif par le biais de fortes réactions
émotionnelles (crises de larmes, disputes et reproches, forte tendance au
contrôle, etc.).
Au début d'une relation toxique, l'autre personne peut vous
séduire en sollicitant constamment votre aide, en vous tenant informé(e) de ses
succès et de ses échecs, de ses expériences et de ses projets. Vous pourriez y
voir un signe d'ouverture et de confiance, et vous sentir valorisé(e) par cette
reconnaissance. Progressivement, vous réaliserez que lorsque vous aurez besoin
d'aide, le/la partenaire toxique sera émotionnellement indisponible. Ses problèmes
resteront prioritaires, si bien que, dans votre relation, vous ne penserez qu'à
lui/elle, sans que personne ne pense à vous, pas même vous.
Un autre aspect des relations
toxiques est la tendance du partenaire à vous accabler de ses
tensions et conflits intérieurs. Au début, pendant la période d'euphorie
amoureuse, vous pouvez ressentir une forte connexion et une communication
intense, nourries par le partage des sentiments. Progressivement, cependant,
vous réalisez que ce partage est à sens unique : vos propres sentiments ne
sont jamais exprimés. Vous remarquez aussi que lorsque vous tentez de partager
des expériences agréables, de la joie et du contentement, votre partenaire vous
blâme, vous critique et cherche à détruire votre bien-être émotionnel. Dans
cette relation, vous vous sentez étouffé, transformé en « poubelle
émotionnelle » pour votre partenaire, où il/elle déverse ses ressentiments
et ses rancœurs accumulés.
L'adaptation
n'est pas la bonne solution
La
jalousie et le besoin de contrôle sont des manifestations tout aussi
fréquentes dans les relations toxiques. Le partenaire n'envoie aucun message
montrant sa disponibilité émotionnelle, mais nourrit des attentes
disproportionnées par rapport à ce qu'il est prêt à offrir. Ce comportement,
axé sur le contrôle, peut créer un véritable enfer et vous isoler
progressivement de vos proches. Bien que le partenaire continue de mener son
train de vie et de se préoccuper de son indépendance, il tend à réduire vos
relations sociales et à restreindre votre liberté. Le principal mode de
contrôle dans une telle relation se manifeste par des crises de jalousie
exacerbées.
Les mécanismes de défense du partenaire « victime »,
qui malheureusement permettent à la relation de se poursuivre et de perpétuer
la souffrance, consistent à : déformer la perception de soi et de l’autre,
trouver constamment des excuses pour justifier des comportements perturbateurs,
projeter ses propres attentes sur le partenaire « toxique »,
confondre la réalité avec ses propres rêves, et tenter de compenser, d’en faire
plus, d’aider davantage, d’aimer plus, afin d’obtenir l’appréciation et
l’attention de l’autre. Par ces méthodes, le partenaire qui alimente la
relation redéfinit sa réalité pour pouvoir s’y adapter.
Cependant, dans le cas d'une relation toxique, l'adaptation
n'est pas la solution ; il faut changer. Ainsi, si vous avez l'impression
que votre partenaire vous impose des règles qu'il/elle ne respecte pas, si vos
proches remarquent des problèmes dans votre relation, si vous avez le sentiment
d'avoir abandonné vos projets importants pour faire plaisir à votre partenaire
et de vous être isolé(e) de vos amis et de votre famille, de donner une
importance démesurée aux besoins de votre partenaire, il est temps de prendre
conscience que votre relation est dysfonctionnelle et de décider d'y mettre fin
avant que la situation ne s'aggrave.
Source : Doxologia.ro